Lorena
Lupu

Dacă aţi avea un cec de 10.000 de euro şi "misiunea" de a-i cheltui pe toţi în 24 de ore, într-un singur supermarket care să "acopere" toate tipurile de produse, ce aţi cumpăra?

Nota Bene: Banii pe care nu i-aţi cheltui în acest timp s-ar pierde definitiv. [ citeste mai departe ]

Poeta, o făptură delicată cu ochi mari, gene lungi, care, îndeobşte, flatulează petale de trandafir? Nu aici, nu acum, nu în anul de graţie 2010.

Nişte băieţi şi-au dat seama că un scriitor al acestei epoci trebuie să dea nas în nas cu publicul pentru a-şi face opera să circule. Şi că varianta plictisitoare, numită “seară de lectură”, nu mai ţine. De aceea, au inventat o formă de concurs, antrenantă şi haioasă, numită “Ringul de Vorbe”. Concurs bazat pe improvizaţie, spontaneitate şi aptitudinea de a reacţiona rapid. [ citeste mai departe ]

Se ia un regizor de film mai mult decît neconvingător în ultimii ani. Se ia o piesă de teatru complet ateatrală şi un scenarist catastrofal, după cum o dovedeşte dezastrul cinematografic intitulat “Nunta mută”. Şi pe post de dressing, se adaugă acel ingredient secret care apare nu se ştie de unde, nu poate fi calculat statistic (nu în artă!) şi care dă suflet până şi bolovanilor: sărutul lui Dumnezeu.

Nu credeam că o să apuc ziua în care să recomand un film de Sergiu Nicolaescu. Nu credeam că o să apuc ziua în care să laud un scenariu de Adrian Lustig. [ citeste mai departe ]

Pentru cei ce nu au văzut filmul: Jude Law e Alfie, şi e un curvar. Şi ar fi putut fi fascinant. Dacă...

Nu ştiu prea multe despre Bill Naughton, scenaristul filmului “Alfie”, dar, judecând după modul în care i-a scris partitura protagonistului, presupun că a fost un poponaut “in-the-closet” care a fost tras pe sfoară de un fluşturatic. Şi-atunci, şi-a zis, ca Tudor Chirilă: “am să mă-ntorc bărbat”. [ citeste mai departe ]

Dacă scriam literatură pentru doamne, ca Daniela Stil, eram bogată. Eu însă scriu dubioşenii, de aceea nu am merţan şi n-am valoare. Şi sunt fericită fără ele. Dar uneori îmi iese câte o mostră de chicklit. Pe messenger. Care vreţi romanul complet, daţi cu comentu’.

Iată:

XXXXX: au venit astia de la gaze de 20min.. revin, ca nu stiu ce sa le fac
lorena lupu: :)
XXXXX: cica imi monteaza, ca eu nici nu aveam gaze trase dar nu stiam
lorena lupu: :) :)
lorena lupu: asta ca dovada ca nu gatesti acasa
XXXXX: pai… nu prea gatesc
lorena lupu: nici eu ;)
XXXXX: [ citeste mai departe ]

Spectacol: "Depeche Dance"

Teatru: Odeon, Bucureşti

Data: 13.03.10

Răzvan Mazilu e artistul dotat din toate punctele de vedere. Frivol şi profund, trist şi vesel, pudic şi scandalagiu. Noua sa premieră de la Odeon, „Depeche Dance”, nu face decât să ne dezvăluie încă o faţetă a unei personalităţi fascinant-contradictorii.

Dansul românesc nu mai e ce a fost o dată! Şi-a lepădat veşmintele de mireasă, s-a îmbrăcat în blugi, piele neagră, accesorii cu ţinte şi se înfige cu tupeu în temele fierbinţi ale zilei de azi. [ citeste mai departe ]

Ieri seara, la concertul lui Mărgineanu (I must admit I’m an addict), am descoperit o tehnică de agaţament de care am râs cu lacrimi.

Ştiţi cu toţii povestea lui Pepelea, nu? Îşi vinde casa părintească unei boieroaice frumoase, pe o mie de galbeni. Şi zice: Vreau doar 999 de galbeni, şi îmi păstrez din toată casa un cui, care a fost al mamei, care l-a moştenit de la bunicu’, care etc. Şi trece zi de zi, ba să agaţe de cui o haină, ba să o dezgaţe, ba să agaţe o paporniţă, până agaţă femeia. [ citeste mai departe ]

Şi are dreptate să o facă. Nu poartă treling şi pantofi cu cioc, ci ochelari şi o cămaşă crem. Are o formaţie de talentaţi, care sar mereu calul în jurul lui (dar o fac cu pasiune, nu ai cum să nu îi iubeşti), şi care îi inserează fragmente de Ciprian Porumbescu în cântecele-i licenţioase şi genericul din Dallas în "Ciujdei, leliţo, fă!" Uneori se enervează pe ei şi părăseşte ostentativ scena, iar ei îi cântă "Thunder" la tobe, bas şi... vioară. (mai mult... [ citeste mai departe ]

Inspirată de aici.

-Gigele, cum îţi merge în căsătorie?

-Băi, Vasile, nevastă--mea m-a dezamăgit complet.

-Cum aşa? Nu e bună la pat?

-Ba da. Face sex în cele mai neaşteptate poziţii şi uneori foloseşte blowjobu' pe post de deşteptător.

-Nu găteşte?

-Glumeşti. Jakob Hausmann a învăţat meserie de la ea!

-Te înşeală?

-Aiurea! Nu are ochi decât pentru mine.

-Îţi cere prea mulţi bani?

-Are salariul mai mare decât al meu şi a plătit integral renovarea casei.

-Şi atunci? [ citeste mai departe ]

Ţeparul Mărunt nu este neapărat un individ / o individă mărunt(ă) ca şi funcţie. Dimpotrivă, adeseori se află undeva sus (ierarhiceşte), şi din această cauză, are impresia că s-a născut cu trei testicule / două vagine.

ŢM este, în schimb, mărunt(ă) din punct de vedere al caracterului. Dacă a reuşit să te ţepuiască, să zicem, cu o sută de lei noi, se uită în oglindă şi-şi zice: “Bravo, X., azi ai mai prostit pe cineva. Eşti tare, X. You made a point! Ţine-o tot aşa, X, mama ta ar fi mândră de tine. [ citeste mai departe ]